澄明的心我看了常不忍心，又退返來將手絹遞給她，她當然看不見，持續在床頭上找，直到我顫著聲，喊她，這才循聲轉過身來，“看”我一眼，怔一會兒，便高聲地，持續“抨擊”我。

　　找到第二個男友的時候，當然要遵守她的命令，帶回家來給她“看”。她高聲地與男友說話，又很認真地看著他，眼睛睜得很大，里面滿是歡樂和幸福。像是，被愛寵幸著的，是她自己。我看得出她對這個男友還算是寫意，否則不會這樣喋喋不休地說個不停，而不像對上次那個男友，看也不看一眼。

　　順理成章地，我和男友便要結婚。把這個新聞說給母親聽時，她沒言語，轉身進了自己的臥室，取出一對銀鐲子來，戴在我左手腕上，這才低低地，懇請似的說：你們在這兒住上一星期，再商量結婚的事不行嗎？不愿意惹她生氣，只好從命。男友卻是不怎么高興，說給我一大堆住起來不方便的理由。我知道他其實是自由慣了，不愿意有人在眼邊晃來晃去地監督著，便說：怕什么，反正，你做什么事，我媽都是看不見的。他非常吃驚，悄聲說：可我明明覺得，她的雙眼，能看到人的心里去。

　　我只當他這是心理作用，便叮叮當當地走開去，預備午飯，任母親又過來，“纏”住他，滔滔不絕地說。沒過兩天，男友便顯明地煩了，盡管聲音依然是溫順，臉色卻鮮明地難看起來。有時候母親正與他拉著家常，他便要起身走開，被我用滿是洗衣粉泡沫的手哀哀地擋住了，這才煩亂不安地又陷進沙發里去，持續聽母親的嘮叨。

　　我那時已經28歲了，迫切地想將自己嫁掉，所以事事都學會了忍讓；而且一改往日的大小姐作風，洗衣做飯，端茶倒水，都是近乎討好般地殷勤去做。其實只是想在青春將逝的時候，抓住愛的尾巴，給自己找個溫暖一些的歸宿。有了這樣的心理，當然不愿讓這即將到手的幸福飛掉，處處小心，處處留意；走路的時候，都一改往日的懶散，總有一絲絲的張皇和鎮靜。手腕上的鐲子，也是快節奏的叮叮當、叮叮當，來不及收回最終一個悠閑的“當”，便被我的急躁啪地扭到下一個音節上去了。

　　而男友，知道母親看不見后，便將他火暴的脾氣消了音，施給我看。我溫柔遞已往的橘子，他不想吃，不像以前那樣來一句“別煩我”，卻是用胳膊硬生生地一推，便不再理我。我卻并不怨他，想著全是因為母親，拿了讓我都煩的啰嗦惹他生氣。終于有一日，在男友又拉長了臉給我看的時候，我向母親撒謊，說公司里忙，請假不能太長，否則領導有意見。母親又是沒吱聲，伸手取下我左手的一個鐲子，戴到我的右手腕上。我不懂她的意思，站起身來去收拾自己的東西，打算下午坐車去男友的家。

　　沒了“叮叮當”的碰撞聲，心也一會兒安靜下來，想到這幾天里，男友無聲的呵叱和不滿。想到突然之間之間之間話多起來的母親。想到七八年都氣定神閑地自己過來了，怎么在30歲臨近的時候，這樣沒出息地想抓住一個其實自己并不寫意的男人？想到即便兩個人都是質地上佳的銀鐲，如果放在一塊兒不能碰撞出鮮艷協調的音符，不如合并辨別走路的好……

　　終于知道母親這么反常地讓人“生厭”的原因，原是為了幫我看清，這個男友，是否會讓我一生都不生厭。打開臥室的門，聽見母親很平靜地對我這個壞脾氣的男友說：我家小安從沒有為一個人，這樣匆忙過，所以，你也不必這么匆忙地把她娶回家去。我看那個男人摔門而去，習慣性地要追上去，卻終于努力止住了，默默地，任淚水浸濕了銀鐲。

　　我原以為母親什么也看不見，卻沒想到，澄明清透的心，她自始至終，都有一顆。