母愛如海深我媽很懂我，專揀我的軟肋捅。

　　她最會翻臉不認人，雖然我是她的獨生女，哪怕剛才還親親熱熱摟著叫我“小美女、小寶貝、小乖乖”，可一聽說我沒完成作業，調皮搗蛋，馬上就掄著雞毛撣子往我屁股上打。我挨了打，憋氣帶窩火，把自己關在房間里面，哄死不開門。爸爸靜靜讓她喂我兩句好話聽聽，她不肯，反而在門外高聲大嗓商量晚上吃什么飯：

　　“涮暖鍋吧，寬粉、豆腐、紅薯、油麥菜、菠菜、大白菜，再蒸一鍋大米飯，誰不吃飯是傻蛋。”

　　我乖乖探出頭來：“有沒有肉？”

　　沒有我也吃。誰不吃飯是傻蛋。

　　其實我早就知道沒肉，只是自找臺階下。“素食”是我們家的傳統飲食習慣，大概從我七八歲就這樣，吃個暖鍋都是素的。美其名曰為了康健，其實我知道她是為了省錢。

　　因為我們家除了現住的小單元房外，又斥巨資另買了一套一百多平米的三居室。這下子好啦，羅鍋上山——前（錢）緊。

　　按說賣小買大，再加上手里的蓄積，差不多就夠了，可是我媽太貪，大的買了，小的又不肯賣，就造成為明天這種局面。雖然一只雞排才三塊半，她也輕易不肯給我買：“雞排這種東西，要多臟有多臟，病雞、死雞，地溝油……”

　　所以說，爸爸媽媽是大房奴，我是小房奴，他們生活水平下降，我的零費錢也劇減。一次我給我心儀的超級男聲投票，花了十塊錢的手機費，被我媽發現，她怒氣沖天，一路把我從客廳搡到飯廳，又從飯廳搡到臥室，再把我推倒在床上：

　　“你個敗家子，你老爸老媽掙多少錢也填不滿你這個無底洞！放著學不好好上，天天迷這種東西，想我賣房子幫你去追星！沒出息，沒志氣，窩囊廢，養你不如養個棒槌！通知你，我就養你到十八歲，然后你就給老娘自食其力……”

　　太太過了。我已經十五歲了，居然罵人家是棒槌。瞅著她帶上門出去，我從牙縫里蹦出兩個字：“變態！”沒想她耳朵尖，居然又給聽見，轉身“咣”一腳把門踹開，抬手就給了我一記耳光：“誰變態？啊？你說誰變態！”

　　我不敢吭聲，捂著臉，等她走遠才敢腦瓜里偷偷轉圈：“四十歲就到更年期了？這德性！母老虎(tiger)都比她溫柔些，惡娘——比孫二娘還惡的娘！”

　　其實，她以前不是這樣子的。家里日子好過的時候，我也把自己吃得胖胖的，她也把自己吃得胖胖的，一尊笑瞇瞇的彌勒佛樣。現在卻動不動電閃雷鳴，傾盆大罵瓢潑而下。沒事就數錢——數數還欠人家多少錢。我爸勸她：“咱們把小房子賣了吧。”她把眼一瞪：“你懂個屁！前腳賣了，后腳就買不返來！你有本事，別出這餿念頭，給我往回掙錢！”

　　一頓夾七夾八，罵得我爸摸門不著，靜靜鉆屋里去睡覺(sleep)——他失業兩年了，靠做小本生意掙他自己的飯錢。至于還房貸，我的破費，另有一個家的水、電、煤、氣、米、面、糧、油、肉、蛋、菜，全憑我媽一個人掙錢開支，難怪她心理不平衡——這也是她自找罪受，活該。

　　一連十幾天，一向不明原因地發燒，打針、輸液，百般無效，學也上不成為，人也萎靡不振，病懨懨躺床上，什么也吃不下。媽媽趴在我的床邊，臉對臉的跟我說話：

　　“我的姑娘受罪嘍，真可憐，你想吃什么，媽去買。”

　　我真有點受寵若驚，大腦一片空白，什么都想不起來。慢慢的，一個物件在腦海里像云彩一樣慢慢蘊蓄，成形，我知道我想吃什么了：雞排。

　　她如奉圣旨，轉身出去。

　　左等也不來，右等也不來，我都睡著了，爸爸忍耐不住，打她電話，老是關機，老是關機。外面風大雪大，爸爸出去找她。全城十個菜市場全轉遍了，哪里有她的影子！到最終居然找到了醫院——她橫穿馬路，被一輛農用三輪車撞翻。

　　當爸爸帶著昏昏沉沉的我趕到醫院，她正躺在急診室的病床上，臉色慘白——醫生說傷了內臟。媽媽神智清醒，拉著我的手掙扎道歉：“對不起，乖，沒能給你買雞排，媽媽看見馬路對面有賣襪子的，一塊錢一雙，想先買兩雙襪子……”

　　我的淚不爭氣地流下來。

　　三天，媽媽痛苦了三天，最終一天，她拉著爸爸的手，附耳低低說了兩句話，我模糊像是聽見有兩個字：“雞排”。

　　媽媽去世了。

　　媽媽，你愛我嗎？你是愛我多一些，依然愛房多一些？你是愛我多一些，依然愛錢多一些？你臨死的時候，是不是通知爸爸要天天給我買雞排，來彌補你少給我的愛？要不然，為什么每次爸爸上街都會帶一個返來？可是他不知道，我把雞排一切扔進垃圾桶，那上面沾著你的血。

　　我越來越沉默、成績直線下跌，常常一個人發呆，有時不能控制地自言自語——這個問題成為扎在我心上的刺，拔不出來。

　　直到有一日，我和爸爸整理媽媽的專用書櫥，從里面搬出一摞日記本。

　　爸爸不說話，拾起，翻開，拍拍上面的灰，一個字一個字往下讀，嘴唇默默翕動，逐步從立到坐，頭埋進膝蓋，抬不起來。我接過來持續讀。越讀，答案越如一輪明月，照見一個人心里幽微壯闊的山河世界。

　　“寶寶明天又吃撐了，真新鮮，這孩子怎么如此貪吃？真像餓死鬼投胎。醫生早就警告過了，不許她再吃撐，尤其不許吃油膩食品，她的胃膜很薄，再猛吃會得胃穿孔。我見過一個胃穿孔病人，是活活疼死的。怎么辦？我得想辦法把她的嘴巴‘捆’起來……”

　　我這才模模糊糊想到來，從我記事起，是有過好幾起這樣的事，飯桌上抱碗大吃，飯桌下抱盆大吐，一邊吐一邊懺悔：“我以后再也不多吃了，我以后再也不吃肉了。”可是一好起來就萬慮皆忘，照吃不誤。怪不得我媽老把我當兔子(rabbit)養，就是素菜吃多了也會遭她諷刺打擊，直搞得我沒有胃口了事。

　　可是，房子呢？她愛房像是就是比愛我多一些。

　　接著往下翻，答案如潛水艇浮出水面：

　　“要買新房子了，舊房子怎么辦？賣掉嗎？現在賣掉，當然會把日子過得輕松些。可是，我有更長遠的考慮。將來寶寶若是有出息，出國留洋，那敢情好，不用我這當媽的再多操心；可是她要是沒大出息怎么辦？將來只能守在這個小城里，做個小店員，一個月掙幾百塊人民幣，還不夠她塞牙縫，怎么能買得起房子？再找個沒有錢的男朋友，小兩口難道喝西北風？為房焦慮的事我見多了，我現在就在焦慮，頭發一把一把地掉，醫生說，焦慮傷身，我可不想讓她也活活急死。我現在咬牙緊一緊褲腰帶，將來就能有她一處容身之地……”

　　可是，媽媽，你為什么不通知我實情，還天天恐嚇我，說只養我到十八歲？

　　熱淚如泄，我強撐著翻下去：

　　“寶寶這孩子的毛病我了解，有了后路就不肯努力。一旦知道連房子都給她預備下了，準定喪失斗志，混吃混喝混日子。生活中的快樂是要努力爭取得來才有代價，所以，這件事先不能通知她，怕她既不知道努力，又不曉得珍惜。”

　　實在讀不下去了，可是，我的心里另有最終一根刺，不拔出來一生不能安寧。日記本上沒有答案，答案在爸爸的心里。鼓起勇氣，我問了爸爸一個問題：“爸，媽既然疼我，為什么明知道我在病床上盼她買雞排回去，她另有心思去買便宜襪子？她的心里，對我是不是并沒她想象的那么愛？”

　　“住嘴！”我爸大叫。他嘴唇哆嗦：“她就是為給你買雞排才讓車撞的！她找了好幾道街也沒找見雞排，十分困難看見一個，在馬路對面，她想趕緊已往，就沒看見車來。她根本沒想買便宜襪子！她囑咐我別通知你實情，怕你對她的死有愧疚。她寧愿你沒心沒肺地快樂一輩子，也不想讓你在不安和痛苦里過一生。”

　　原來如此。原來如此。

　　這就是所有疑問的答案，它排山倒海而來，沖得我立腳不穩，目瞪口呆。原下世界上另有這樣一種媽媽，她的愛不是柔情似水，一口一個叫“乖乖”；也不是敞開度量，讓孩子撲出去。她的愛只如須眉，兩軍陣前躍馬挺槍，為孩子擋住所有的災。可憐我啊，一向以為沒有得到媽媽十足十的愛，卻不知道她的愛早就像葡萄根，在地底下有多深，就埋多深。