沉甸甸的母愛1995年，我有了閨女(daughter)，專程把媽媽從老家接到了連云港。我和愛人在區(qū)法院對面開了家復(fù)印店，離家較遠(yuǎn)，我們常不在家，有時(shí)別人打來電話，迫不得已讓媽媽接聽。媽媽已六十多歲了，講著一口鹽阜話，不太聽懂連云港的方言，聽起電話來不免有點(diǎn)吃力。恰好有個(gè)姓張的朋友要打電話找我，可我和愛人常不在家，每次都是媽媽接電話。為了便于媽媽記取那個(gè)朋友是姓張，我和愛人費(fèi)盡口舌地注釋，最終愛人突然之間想到了鄰居張嫂，便說：“就是和隔壁張嫂同一個(gè)姓的，姓張。”媽媽徐徐地接口道：“那我不也是姓張嗎？”一語既出，我和愛人都停住了。是啊，媽媽也姓張，而我們卻費(fèi)盡心思地注釋，甚至于尋求左鄰右舍來增強(qiáng)媽媽的影象。

　　愛人名頓開地笑了。我卻笑不出來，愧疚和自責(zé)如潮水般襲上心頭。每個(gè)人都有忘記的權(quán)利，但他沒有忘記媽媽姓什么的權(quán)利！這不是可以簡樸地注釋為粗心大意或難得糊涂，也不應(yīng)以媽媽是最親切的稱呼為由便可以忘記的。這是對母親的輕忽，對母子舔犢情深的輕忽。雖然媽媽沒再提起這件事，但我自知犯了一個(gè)不該犯的錯(cuò)誤，罪不可饒。我不禁捫心自問：我是一個(gè)無愧媽媽的好兒子嗎？

　　1984年我考上了大學(xué)，那時(shí)的大學(xué)生如鳳毛麟角，家里出了大學(xué)生就如同文革年代家里出了個(gè)軍人一樣無尚慶幸。身為鄉(xiāng)委的爸爸更是無比激動，卻不料在我離家八天后被疾病突然之間之間之間奪去了生命。媽媽在悲慟之余，毅然挑起了家庭的重?fù)?dān)。為了我能讀完大學(xué)，媽媽一次次地去鄉(xiāng)里申請困難補(bǔ)助，多少回看著別人的白眼受著別人的訓(xùn)斥，多少次笑臉的背后是忍辱負(fù)重的淚水……

　　我讀完了大學(xué)，媽媽方始如釋負(fù)重，滿頭的白發(fā)滿臉的滄桑終于換來了我的一紙本科文憑，媽媽的臉上露出了欣慰的笑臉。是啊，一個(gè)普通的家庭，一個(gè)胸?zé)o點(diǎn)墨的母親，培養(yǎng)出一個(gè)本科大學(xué)生，這是何等地自豪和驕傲！當(dāng)人們向媽媽流露出飲佩的目光時(shí)，又有多少人知曉媽媽為了我傾注了多少心血流淌了多少汗水呢？

　　我欠媽媽的實(shí)在太多。畢業(yè)后這么多年，我在事業(yè)上始終沒有建立，過著顛沛流離羈旅天邊的生活。每每唱起《常回家看一看》時(shí)，我就心感不安。自從離開了故鄉(xiāng)，我回去的次數(shù)越來越少，與媽媽團(tuán)聚的時(shí)間也越來越短。我象是媽媽手上放飛的一只雛鳥，長硬了翅膀就忘了反哺報(bào)恩。而媽媽的懸念如同一根風(fēng)箏的線，無論兒女飛得多遠(yuǎn)多高，這根扯不斷的線總是揪著媽媽的心。

　　我第一次來南方打工時(shí)，給在老家的媽媽掛了個(gè)電話。媽媽在電話那端默默地算了算，通知我，我離家的那天，正是我的生日（陰歷）。那一刻，我的淚水不可抑制地順著面頰往下賤。我的生日？連我自己都覺得緲茫，自從十八歲考上大學(xué)離開了故鄉(xiāng)，除了母親就再沒有人記取我的生日，就是我自己也從未給自己過一次生日。

　　我不但疏忽自己的生日，也完全疏忽媽媽的生日。我知道媽媽的生日是十月二十九日（陰歷），我也曾孤單地懷念過這個(gè)日子。那依然我上大三的時(shí)候，適逢媽媽花甲大壽，我不能參加，就在學(xué)院餐廳里要了一碗面遙祝媽媽生日快樂！媽媽聽我說了后很開心，還夸我是個(gè)孝敬的孩子……

　　現(xiàn)在我已為人父，閨女的生日竟牢牢地記在了我的心中，每個(gè)生日我都會寄一份禮品送給她。我逐步地曉暢了其中的道理。天下的母親哪一個(gè)不是十月妊娠經(jīng)歷陣痛后的分娩才將兒女帶到了這個(gè)世界？哪一個(gè)兒女不是母親含辛茹苦漚心瀝血才撫養(yǎng)成人？兒女的生日對于做兒女的來說，是一個(gè)值得懷念的日子，而對做母親來說，它的意義遠(yuǎn)不止這些，那是她們心血的結(jié)晶，是她們哺育的花朵兒成熟的果實(shí)！