小時候，我有一個理想，到處去流浪。長大了，我卻只能停留在一個地方。因為這里有我的家，有我心愛的人。我愛的男人，英俊而清貧。他不怎么喜歡說話，眼眸總是很溫柔。不顧家人的反對，我嫁給了他。

　　我們住在一套一室一廳的小房子里，沒有華麗的裝修，墻壁是我刷的，地板是他粘的。屋子的每一塊磚上，都有我們的愛。我和中是大學(xué)同學(xué)，學(xué)攝影的，很難找工作，尤其是在這個小城市里。他想成為一名自由攝影師，到處采風(fēng)，拿到的稿費卻非常微薄。于是我白天在公司當(dāng)文員，晚上去咖啡館當(dāng)服務(wù)員，我們需要許多錢。

　　“你太辛苦了。”每當(dāng)他郁悶地望著我，我便會心疼，為了他我甘愿不顧一切。

　　偶爾有余暇的時候，我陪著他一路外出攝影。我眼中最美的鏡頭，總讓他感到茫然。

　　“你的眼光很怪。”他如此微笑著說，依然為了我按下快門。

　　我的老師說過我是個天才，他常常非常激動地通知我，天才的念頭總是不同于世人，他相信我會成為非常有名的攝影師。如果他看到我每日晚上都會在端盤子，不知道會怎樣的感慨。

　　我不覺得辛苦，不覺得委屈，為了愛情我可以很偉大。雖然每當(dāng)夜晚來臨，我都站在咖啡館的柜臺前面，望著門外的燈火絢爛發(fā)呆。雖然生于斯長于斯，但是這一片繁華總讓我覺得陌生。

　　還記得母親去世前，拉著我的手嘆著氣，“我擔(dān)憂你的將來……”

　　我忍著眼淚，倔強(qiáng)地說：“你放心，我會過得很幸福。”

　　雖然我的丈夫沒有工作，雖然我們沒有孩子，但我不在乎這些，所以真的認(rèn)為我們會幸福。可是許多個夜間，我都夢到母親臨終的眼光，醒來時心痛得即將碎掉，覺得自己對不起她。也許我并沒有自己想像的幸福，只是我太固執(zhí)了，從來不愿意懊悔。在母親的墳?zāi)骨埃冶е鴩?yán)寒的墓碑，想像她柔軟的度量，感覺很溫暖。“媽媽，你離開我的時間太久了，我好想你。什么才是屬于我的幸福，我自己也越來越不清楚了。”

　　申參加了一個很有影響力的攝影比賽，他選了三張照片參選，其中一張是我的構(gòu)思。

　　“這是我們愛情的結(jié)晶。”他修長的手指在電腦鍵盤上跳躍，彈鋼琴一般的美妙。我把頭靠在他背上，他很瘦，我的手能清楚地摸到他骨頭的形狀。

　　“我們會很幸福的……”他如夢囈一般地低語。

　　我們會很幸福的……我給自己催眠。寒夜間，總是需要一個人相擁取暖，不然太孤獨了。如果沒有申，我在這個世界上已經(jīng)一無所有。

　　考大學(xué)的時候，在母親的強(qiáng)烈反對下，我依然填寫了自己喜歡的自愿。我向她保證，我一定會成功，我會成為攝影師，出版自己的攝影集。可是她死的時候，我只是一個尋常的主婦。這一輩子，我都沒有順過母親的意。相師說，我們倆的命是相克的。我不知道，是不是我把母親克死了，她離開的時候還那么年輕。她總是理想著我能有一幢大房子，將來她老的時候，和我住在一路。我很想看到母親滿頭白發(fā)的模樣，當(dāng)她已經(jīng)走不動路的時候，我扶著她到家門口曬太陽。可是老天爺不給我這樣的機(jī)會，這是對我的懲罰。

　　“我們的霉運終于已往了。”這天空上班的時候、申友了手機(jī)短信給我。

　　“什么?”我木然地問。

　　“我得獎了!”他打了許多贊嘆號，很激動。

　　得獎的作品正是我們的愛情結(jié)晶，申連說想不到。我知道他其實想說，評委的眼光也很怪。申得了一大筆獎金，我想添置些家用電器，但申打算用來買一部昂貴的新相機(jī)。

　　“我現(xiàn)在是真正的攝影師了。”他這樣說的時候，我沒來由地覺得羨慕。心底有什么在涌動，卻渾沌不清。

　　自從得獎，申變得很忙碌，他熟悉了許多同行，常常有飯局。我在席間聽他們高談闊論，也想說點什么，但沒有人注意我。我買菜做飯洗碗，把申的衣服全熨平整，把地板拖得锃亮。我的眼睛很痛，我抬起頭不讓眼淚掉下來，我想我只是用眼疲憊。我的老板提起我的時候，總說我是那個學(xué)拍照的。我的人生依然瑣瑣碎碎，像是有許多可以說，其實全都不值得一挺。

　　申說他有機(jī)會去北京進(jìn)修了，去一年。我以為他通知我，是要和我商量，可是他說他已經(jīng)決定了。

　　“這么好的機(jī)會，我不可能錯過。”他早早地開始收拾行李，把存折拿出來反復(fù)地看。

　　“那我呢?”我不知道自己干什么要這樣問。

　　他也很不解，“你當(dāng)然是在家里啊。”

　　“我也想去……”

　　“你瘋了?”

　　可能我的確瘋了，每日恍模糊惚的。我辭了咖啡館的工作，一下班就回家躺在床上什么都不想干，總覺得自己的人生無望到了極點。

　　“你究竟怎么了?現(xiàn)在許多雜志向我約稿，稿費出得很高，我們很快就會過上好日子的。”申對我的反常困惑不已。

　　“對你來說，理想主要嗎?”我問。

　　“當(dāng)然，我一向在追求我的理想。我向你保證過，我們會幸福，現(xiàn)在我做到了。”

　　可是，我的理想呢?我親手放棄的，原來一向以來都如此不甘心舍棄。我終于曉暢，原來我在妒忌申。妒忌他所得到的一切，那些原本是屬于我。為什么我會妒忌我心愛的人?愛情不是比一切都更減輕要嗎?

　　申出發(fā)去北京的那一天晚上，我穿上玄色的長裙，坐在酒吧的露臺飲酒。淡黃色的月亮看起來離我很近，風(fēng)吹亂了我的長發(fā)，我像一個妖女，不需要任何人疼惜。其實一向以來，我都是不畏懼孤獨的，可是卻誤會自己很脆弱。我打了個電話給申，通知他我想去看喜瑪拉雅山。他說有人找他拍平面廣告。我說我想拍點自己早就想拍的東西。他說他需要一個漂亮的女模特。我問他，我可以去實現(xiàn)自己的理想嗎?他說，拍廣告可以賺許多錢的。

　　我們誰都沒有聽對方說話，只看見自己的世界。

　　我扔下工作，出去旅肆了幾天。我到了一個陌生的地方，沒有人熟悉我。我獨來獨往，每日出去拍照，當(dāng)我的枧野專注于一個小小的四方格的時候，我的眼睛再也看不到其他。愛恨情仇，萬丈塵世，似乎都能在剎那間凝聚在一個焦點里，這就是攝影的魅力。我喜歡捕捉每一個瞬間，讓它們成為永恒。回憶是比時間更長久的東西，有一日，當(dāng)我們身邊的人再也不會出現(xiàn)，至少另有照片讓我們永遠(yuǎn)記取。我過得很快樂，很輕松。我穿著棉布的襯衫，吃撒了糖桂花的粥。我住的房子窗口有桃樹，遠(yuǎn)遠(yuǎn)地能看到小橋流水。我記得我曾經(jīng)在夢里去過許多鮮艷的地方，也許有一處就是這樣的。

　　申打電話來問我在哪，他說他不能沒有我。我的心柔軟而疼痛，我想到母親重病的時候那無助的眼光。我悵恨自己救不了她，巴不得自己能夠代替她死去。

　　我回到家中，房間里積了灰塵，我打掃了一整天。我把所有的衣服拿出來分時節(jié)整理，然后去超市買了許多食物塞滿冰箱。我無意識地做著這些事兒，不知道為什么要做，只是覺得應(yīng)該這樣做。早上擠公交車去上班，伴伴隨著人群在顛簸的路上搖晃，窗外是一幢幢陳舊的樓房。身邊有兩個大學(xué)生模樣的女生在談?wù)撜夜ぷ鞯氖聝海瑢ξ磥沓錆M憧憬。我感覺自己已經(jīng)很老了，不想去想來來。

　　申說等長假才返來。我說雙休日的時候，我也想出去拍拍照片。

　　“家里總是需要有個人看著的。”他淡淡地那么說了一句，沒有反對，都沒有贊成。我不再說什么，兩個人都沉默著。

　　好久不見的同學(xué)打電話給我，她說在北京見到申，申和一個女模特逛街，笑得溫柔。我說他對每一個人都那么溫柔。她說，一個大暴徒未必會是一個好男人。我不是邏輯能力很強(qiáng)的人，不想過多揣測同學(xué)的話外之音。

　　申返來的時候，很興奮地通知我，他熟悉了一個很有錢的朋友，有一幢空置的別墅可以借給我們度假。

　　“總有一日，我們也可以住在別墅里。”申異想天開。

　　帶花園的大別墅，我第一次在生活中見到。我坐在豪華的寬敞客廳里，覺得索然無味。確實很舒服，但也不過如此。如果這就是幸福，我不稀罕。那天我沒有在別墅過夜，一個人站在無人的大路上，看不到出租車。就那樣向前走，不熟悉路，也不知道還要走多久。雖然迷茫，卻并不恐懼感。

　　申說我變了，我說我們都變了。就那樣一絲一絲慢慢地改變，連我們自己都沒有察覺。又也許，并不是改變，只是更加真實而已。

　　我離開家，離開了申。我也不知道自己要去哪里，只是想去陌生的地方，重新開始。這個世界上沒有誰不能沒有誰，并不是只要有愛，就會有幸福。也許我也會像母親一樣，在遺憾與不甘中度過一生。這個世上，本來就沒有完美的人生。我想要的，僅僅只是心靈的平靜。